Poleć nas znajomym - strona 542

Jak brzmiało hasło reklamowe polskich prezerwatyw przed wojną?
- Prędzej pęknie Ci serce!!!

Budzi się babcia w nocy i widzi krew na podłodze.
Ślady prowadzą do okna. Patrzy a tam ranne kapcie.

Małżonek wraca późno do domu.
- Która godzina? - pyta zaspana żona.
- Dziesiąta - odpowiada mąż.
- Tak? Słyszę że właśnie bije pierwsza...?
- No przecież zera nie może wybić, kochanie.

- Dlaczego blondynka, kiedy kładzie się spać stawia na nocnej szafce szklanki - jedną z wodą, drugą bez?
- Bo nie wie, czy będzie jej się chciało pić, czy nie.

Pan musi koniecznie przestać palić. Jeżeli zechce się panu zapalić papierosa, to proszę sięgnąć po coś innego, na przykład pobaraszkować z babeczką, pan rozumie? - mówi doktor do pacjenta, puszczając oczko.
Na to pacjent:
- Rany boskie, panie doktorze, ja palę sztuk dziennie!

Ze szkolnego dzienniczka:
- Podpalił koledze teczkę na lekcji i zapytał, czy może wyjść po gaśnicę.

Jeśli blondynka i brunetka wypadną razem z okna wieżowca, która szybciej spadnie?
- Brunetka. Blondynka parę razy zatrzyma się by spytać o drogę...

Przychodzi mężatka do domu. Mąż się pyta:
- Gdzie tak długo byłaś kochanie? Spóżniłaś się o godzinę. Miałas przyjść o ..
- Przepraszam miśku - mówi żona - zabrakło prądu i stanęłam na ruchomych schodach w markecie.

Przychodzi policjant do sklepu i mówi:
- Proszę frytki.
Na to sprzedawca odpowiada:
- Ale nie ma ziemniaków
- To mogą być z chlebem

Nazajutrz po obfitym zakrapianym wieczorze towarzyskim spotykają się dwaj panowie. Pierwszy mówi:
- Ale miałem pecha! Gdy wracałem do domu natknąłem się na patrol policji i całą noc musiałem spędzić w izbie wytrzeźwień.
- Ty to masz szczęście! - mówi drugi. - Gdy ja wracałem natknąłem się na moją żonę i teściową.

W książce ''Ten Obcy'' najbardziej podobał mi się Zenek, bo był głównym bohaterem i bez niego nie byłoby książki.

Żona robi mężowi wyrzuty:
- Obiecales mi ze staniesz sie innym czlowiekiem a Ty ciagle pijesz??!!
- Kochanie spokojnie ja stalem sie innym czlowiekiem ale on tez pije

Pani kowalska pyta Kowalskiego:
- Jak mam się ubrać do teatru?
- Szybko - odpowiada mąż.

Jaka jest różnica między kobietą mającą okres, a terrorystą?
- Z terrorystą można negocjować...

Autostopowiczka zatrzymuje samochód na drodze z Poronina do Zakopanego. Samochód zjeżdża na pobocze i szofer odkręca okienko. Autostopowiczka wsadza głowę do środka, a wtedy kierowca podkręca szybko okienko, wychodzi drugą stroną, zadziera kieckę i odbywa stosunek z rzeczoną autostopowiczką, poczem odkręca okienko i odjeżdża. Wtedy zza drzewa wychodzi góral i rzecze:
- Auto, jak auto, ale takie drzwi to se musze kupić.

Przyszedł Jasio ze szkoły i mówi do taty:
- Dostałem piątkę i w mordę!
- Za co dostałeś piątkę?
- Bo pani zapytała mnie ile jest x, a ja powiedziałem, że to jest !
- A za co w mordę?!
- Bo pani zapytała mnie ile jest x.
Tu ojciec zdziwiony:
- Przecież to jeden chuj!
- No, też tak powiedziałem!

Chuck zcisna tak jednozłotówke ze orzełek sie zesrał!!

- Mamusiu, mamusiu, wszystkie dzieci nazywają mnie żyrafą ...
- Synku nie przejmuj się głupimi dziećmi, przecież wiesz, że nie jesteś żyrafą. A teraz bądź tak dobry i wyjrzyj przez komin czy tatuś już wraca z pracy.

 miss bikini |  Makijaże |  Bezpłatne porady prawne |  Hostessy w Krakowie |  Pozycjonowanie stron |  sklep z bielizną damską |  Studio fotograficzne |  spycharki gąsienicowe | bezpłatne randki |