Poleć nas znajomym - strona 2

Jedzie polskie małżeństwo angielskim pociągiem. Na przeciwko siedzi zasłonięty gazetą zaczytany Anglik. Mąż nagle sięga po kanapkę, bo zgłodniał, ale trąca go żona i mówi:
- To niekulturalnie tak. Może zapytaj go, czy chce też kanapkę.
Mąż zapukał w kolano Anglika. Ten wychyla się zza gazety...
- A sandwich? - pyta mąż.
- No, thanks - mówi Anglik.
Mąż zjadł kanapkę, chce popić herbatą, ale żona znowu mówi do niego:
- Słuchaj, jest piąta. Oni mają teraz czas na herbatę, może go poczęstujemy?
Dobra. Mąż znowu zaczepia Anglika:
- A cup of tea?
- No thanks - odmawia Anglik.
Żona jednak kombinuje dalej:
- Ja wiem. My się nie przedstawiliśmy, to bardzo niekulturalne.
Mąż westchnął, ale znów zaczepia Anglika. Ten wychyla się zza gazety... Mąż zaczyna przedstawiać żonę:
- My wife...
- No thanks - przerywa mu Anglik.

Na lekcji matematyki pani pyta Jasia:
- Jasiu, co to jest kąt?
Jasiu myśli i po chwili odpowiada:
- To jest najbardziej zabrudzona część mojego pokoju.

Wujek mówi do Jasia:
- Jasiu, jeśli będziesz grzeczny, dam Ci tą piękną, błyszczącą monetę -cio złotową.
- Wujku, nie musisz być taki szczodry! Wystarczy mi brudny, pomięty banknot -cio złotowy.

Nauczyciel do Jasia:
- Masz takie same błędy w dyktandzie jak twój sąsiad z ławki. Dlaczego?
- Bo mamy, panie psorze, tego samego nauczyciela od polskiego.

Na sali operacyjnej widać pochylone głowy nad stołem. W pewnym momencie odzywa się głos:
- Niedobrze panowie studenci, proszę przynieść nowego pacjenta !

Justyna była mądrzejsza od Marty - nie gardziła chłopem.

Rozmowa w pracy:
- Moja żona jest cudowna. Wieczorem, gdy wracam z pracy, ona całuje mnie, pomaga się rozebrać, zdejmuje mi buty, zakłada kapcie i gumowe rękawiczki.
- A po co gumowe rękawiczki.
- Żeby wygodniej się myło naczynia.

"Obudzili się kibice Meksyku i teraz z trybun dobiega donośne: Mechiko, Mechiko, ra, ra, ra !"

Andrzej Zydorowicz

W klasztorze nagle otwierają się drzwi i z rozpędem do środka wpada młoda zakonnica. Biegnie prosto do matki przełożonej:
- Matko przełożona, matko przełożona, zgwałcili mnie, co robić?
- Zjeść cytrynę - odpowiada matka przełożona.
- Pomoże?
- Pomoże, nie pomoże... ale przynajmniej ten uśmiech zniknie.

Mówi lew do żaby:
- Ale ty jesteś brzydka... Jesteś zielona, oślizgla i masz strasznie wyłupiaste oczy. W ogóle nie można na ciebie patrzeć!
Na to zaba (cichutko):
- Ja... Ja po prostu ostatnio dużo chorowałam...

W jednym z moskiewskich przedszkoli pani pyta dzieci:
- W jakim kraju dzieci mają najładniejsze zabawki?
- W Związku Radzieckim! - odpowiadają chórem dzieci.
- A w jakim kraju dzieci mają najładniejsze ubranka?
- W Związku Radzieckim! - znów odpowiadają dzieci.
- A w jakim kraju żyją najbardziej szczęśliwi ludzie?
- W Związku Radzieckim! - jeszcze raz odpowiadają dzieci.
Nagle nauczycielka zauważa że jedno z dzieci stoi w kącie i płacze.
- Wowa dlaczego płaczesz?
- Bo ja tak bardzo chciałbym mieszkać w Związku Radzieckim!...

Już Rej pisał po polsku, ale dopiero Kochanowski pokazał jaki ma język.

Organy zbudowane są z dużych i małych piszczeli.

W gabinecie okulisty pacjent nie może przeczytać żadnej literki, nawet z bardzo bliska.
- Ma pan bardzo słaby wzrok - stwierdza lekarz.
- Gdzie tam, ja nie umiem czytać!!

Psorka do ucznia:
- Idź i rozwal to zadanie, ale tak, żeby sie tynk z sufitu posypał!

Dlaczego w nocy do Wąchocku nie można niczym dojechać?
- Bo zwijają asfalt na noc.

Dlaczego mieszkańcy Wąchocka leża do góry d...?
- Bo pokazują gdzie maja resztę kraju!

Lekarz rozmawia z pacjentem - nałogowym palaczem.
- Czy nie może się pan obejść bez papierosów? Czy sprawiają panu aż tak dużą przyjemność?
- Oczywiście. Ilekroć zapalę, to teściowa wychodzi z pokoju.

 Pozwy zbiorowe |  Agencja hostess w Krakowie |  Pozycjonowanie stron internetowych |  Studio fotograficzne do wynajęcia w Krakowie |  stringi |  sprzedaż części zamiennych |  Miss małopolski |  Randki w uk |  Volvo S80 |