Poleć nas znajomym - strona 1

Biegnie Jasio z kanistrem na stację benzynową. Dobiega zdyszany i prosi do pełna. Sprzedawca pyta:
- Co, pali się?
- Tak, szkoła, ale coś jakby przygasa.

Dwaj starzy przyjaciele spotykają się po długim czasie.
- Co słychać? - pyta pierwszy.
- A, nic dobrego - odpowiada drugi - Cierpię na moczenie nocne i nie wiem, co z tym zrobić.
- Wiesz co, tu niedaleko mieszka dobry psychoterapeuta. Spróbuj, może on znajdzie sposób.
Przyjaciele spotykają się po kilku miesiącach:
- No i co, byłeś u tego psychoterapeuty?
- Byłem i jestem Ci bardzo wdzięczny.
- Już się nie moczysz?
- Moczę, ale teraz jestem z tego dumny!

Dziennikarz pyta cyrkowego akrobatę:
- Proszę zdradzić, jak osiągnął pan tak olbrzymi sukces w tak trudnym zawodzie?
- To proste. Gdy rano budzę się, od razu wypijam buteleczkę wódki, tak zwaną "małpeczkę". W południe znów wypijam "małpeczkę" i po obiadku jeszcze jedną "małpeczkę". Wieczorem, przed samym występem wypijam ostatnią "małpeczkę" i jak już jestem na arenie, to te wszystkie małpki wychodzą ze mnie!

Przychodzi Masztalski do lekarza. Lekarz zbadał go i mówi:
- Nie pić, nie palić, nie denerwować się. Masztalski wstaje i kieruje się do wyjścia.
- Dlaczego pan wychodzi?
- Żeby się nie zdenerwować!

Ze szkolnego dzienniczka:
- Wysłany po kredę przyniósł ślimaka.

"Ten zawodnik mieszka z własną rodziną i własną matką."

komentator sportowy

- Jakiego zeza ma córka sołtysa w Wąchocku?
- Takiego że jak płacze, to jej łzy po plecach ciekną!

Para narzeczonych przychodzi do urzędu stanu cywilnego. Urzędnik pyta:
- Czy jesteście należycie przygotowani do tak ważnego kroku?
- Oczywiście - odpowiada młody kandydat na męża. - Mamy już piętnaście litrów wódki, trzydzieści pięć butelek wina i sześć litrów spirytusu.

Jasiu mówi do siostry wychodząc z domu:
- Wrócę gdy pokocha mnie jakaś dziewczyna.
- Jasiu, to już się nie zobaczymy?

Zajączek chciał otworzyć sklep w lesie, ale misiu był szefem lasu i mu dał ultimatum:
- Codziennie mi będziesz przynosił rzecz o którą Cię proszę! Po trzech dniach jeżeli spełnisz me zachcianki to sobie możesz otworzyć sklep! Zgoda?
- Zgoda!
Pierwszego dnia misiu mówi:
- Przynieś mi kilo marchwi!
- Ok! - powiedział zając i przyniósł mu kilo marchwi.
Nazajutrz niedźwiedź prosi:
- Zajączku! Przynieś mi litry miodu!
- Dobrze misiu! - powiedział i przyniósł litry miodu.
Wieczorem misio myśli:
- Co by mu tu kazać przynieść??? Wiem! Każe mu przynieść kilo nic.
Zając na to:
- Misiu chodź ze mną! - i wziął misia za ręke. W domu zajączek otworzył piwnicę zapalił światło i mówi:
- Widzisz tu coś?
- Tak.
- A teraz? - powiedział zając po zgaszeniu światła.
- Nie. Nic.
- No to bierz te dwa kilo i wypierdalaj!

Biznesman wysłał fax do swojej żony:
"Moja najukochańsza żono, mam nadzieję, że zrozumiesz, iż teraz, kiedy masz lata, nie jesteś w stanie zaspokoić moich wszystkich potrzeb seksualnych.
Jestem bardzo szcześliwy żyjąc u Twojego boku, jesteś najwspanialszą żoną pod słońcem!
Dlatego mam szczerą nadzieję, że zrozumiesz, dlaczego właśnie w tej chwili, kiedy czytasz tę wiadomość, jestem w hotelu Comfort razem z Venessą, moją -letnią sekretarką. Nic się nie martw, będę w domu przed północą!"

Kiedy biznesman wrócił do domu znalazł na stole w kuchni kartkę od swojej żony:
"Mój drogi mężu, dziękuję Ci za ten szczery fax. Chciałabym Ci przypomnieć, że Ty rownież masz lata. Kiedy przeczytasz tę wiadomość, chcę zebyś wiedział, że jestem w hotelu Fiesta razem z Michelem, moim -letnim instruktorem tenisa.
Jako biznesmen, który zna się na matematyce, niewątpliwie dostrzeżesz podobieństwo sytuacji.
Jest tylko mała różnica: wejdzie wiecej razy w , niż w ...
Dlatego nie czekaj na mnie, wrócę dopiero nad ranem.
Twoja bardzo dobrze Cię rozumiejąca żona."

Wiecie dlaczego facet ma dwa jaja?
- Bo z trzeciego wykluł się ptaszek.

Przychodzi blondyn do lekarza i mówi:
- Panie doktorze mam IQ i nie mam żadnych znajomych.
- Nie ma pan znajomych, bo nie ma pan z nimi o czym rozmawiać. Proponuje panu wyciąć % mózgu.
- Dobra.
tygodnie po operacji przychodzi Blondyn do lekarza:
- Panie lekarzu świetnie! Mam znajomych, mam o czym rozmawiać, ale może by tak wyciąć jeszcze z % mózgu.
- Dobra.
tygodnie po operacji przychodzi Blondyn do lekarza:
- Panie lekarzu, jest super!!! Mam znajomych, kochanki, przyjaciół, pijemy, palimy, orgie!!! Ale możeby tak jeszcze z % mózgu mi wyciąć?
- OK.
Przychodzi blondyn po tygodniach:
- I jak jest teraz?
- No, trochę gorzej...
L: A co się stało? Nie ma pan znajomych?
- Mam. Dalej orgie, dalej picie, palenie, kochanki, przyjaciele, kumple...
- To o co chodzi?
- Mam okres.

Jedzie facet BMW i złapał gumę. Zatrzymał się na poboczu i zmienia koło. Podjeżdża mercedes wysiada gościu i się pyta:
- Co pan robi?
- Odkręcam koło - odpowiada facet.
Ten z mercedesa bierze kamień wali w szybę i mówi:
-To ja wezmę radio.

Rozmawiają dwie młode Francuzki:
&#; Podobno twój nowy mąż to prawdziwa &#;złota rączka" i wszystko sam robi w domu?
&#; Bez przesady, moja droga. Ja mu czasem pomagam.
&#; W jaki sposób?
&#; Ustami.

W środku nocy patrol policji zatrzymuje dzi*** . Po spisaniu personaliów policjant pyta ją o wykonywany zawód:
- A tak sobie chodzę ... od latarni do latarni
Chwila zastanowienia i ...
- Wacek pisz: Pogotowie energetyczne

Emilia Plater była pułkownikiem o kobiecych piersiach widocznych spod munduru.

Blondynka idzie na spacer.Przychodzi nad rzekę i widzi drugą blondynkę na przeciwnym brzegu. -Hej-krzyczy tamta - Jak mogę sie dostać na drugi brzeg? Blondynka patrzy na górę i dół rzeki , apotem krzyczy: - Ale ty jesteś na drugim brzegu

 Randki towarzyskie |  sprzedaż części zamiennych |  stringi |  Kurs makijażu fotograficznego |  Miss mokrego podkoszulka |  Studio fotograficzne do wynajęia |  Pozycjonowanie stron |  Hostessy w Krakowie |  Pozew zbiorowy |